私の鬱は完全に「甘え」だった！

※ 2018/11/18現在 うつ関連の記事を書きなおし中です(本記事は修正済)。「うつ病の人を責めるかのような書き方をしている」部分があるところがあるので、つらくなってしまった方はすぐに読むのを中断して頂くか、その対象が著者である私に書き換えて頂いて読んでいただければと思います。お手数をおかけして申し訳ありません。

※ 2019/11/14　注意書き追記 この記事はタイトルにも明記している通り、「私自身のうつ病」に関する記事です。

私自身のうつ病の捉え方と、それに対して立ち向かうことについて書いております。

他の方のうつ病に対する記事ではありません。現在いろんな方からこちらの記事にコメントを頂いておりそれぞれ返信させていただいていますので、もし何かの参考にしていただけるのであればそちらも見て頂ければと思います。

私のうつ病は、幼い頃から変っていない幼い精神性が原因でした。他人に甘えることでしか、自分を認めることができていなかったのです。

自分は理解されているという幻想

会社で休職手続きをしたときの出来事

当時私はうつ病で仕事が全くできない状態になっており、休職の申請を総務部長にしている最中でした。

うつ病であると事前に宣言していたので、回りに「大事に扱ってもらえる」と思い込んでいました。

体がこわばり背中の激しい痛みと朦朧な意識の中、

「こんなにつらい思いをしているんだから気を使ってくれるはずだ」、

と考えていました。わかってもらえてるはずだと。

特に総務部長は私が入社当初から優しい方で「最近どうだ？」「仕事は順調？」と声をかけてくれるような気さくな人だったので、そう期待していたんです。

ところが休職の面談の中で行われたそのやり取りでは

「いつ復帰できそうですか？」

「休職は2ヶ月まで。それ以上伸びるなら退職してもらうから」

「君は優秀だったと聞いていたけど残念だね。将来有望だと思っていたんだけど」

と、終始淡々としていて、ねぎらいの言葉とか「大丈夫？」みたいな温かみのある言葉は一切ありませんでした。

いつものやさしそうな表情から、ゴミを見るかのような冷たい表情に変わっていました。

こんなにつらい気持ちでいるのに、正直ペンをもつことすら苦痛を感じているくらいの、こんな自分に対して、

なんでそんな冷たいひどい顔ができるのか。そんな態度が取れるのかって。

そんな自分の気持ちなど部長は１ミリも汲んではくれないようでした。

むしろ半ば脅しのようなことばかり言われたので、

「あの人がまさかこんな風な人だったなんて…」

とショックを隠せずにはいられませんでした。

今思えばその会社は離職率も高くて、社員が体調を崩すと辞めていくことが多かったのですが、そうやって人を使い捨てにしてきたのだと思います。

「壊れればもうそいつは人間じゃない」「役に立たない人間はいらない」

後から聞いた話では総務部長は自分の退職金にしか興味がなく、がめつい人だったことがわかりました。

「あの良い人柄は退職まで安全にすごすための見せ掛けにすぎなかったのか」

そう考えただけで「裏切られた」という強烈な感覚と吐き気に襲われ、

また回りの私に対する腫れ物を障るかのような、よそよそしい態度にも耐えられず、その日は会社を早退して家でずっと泣き崩れていました。

その後２ヶ月休職したものの、結局体調も万全に戻らず、退職の意を伝えたときには

「退職後の１年間は同業種での就業は禁止です。」

「ではここにサインと印鑑をお願い。」

「はいこれで終わりです。お疲れ様でした。」

と相変わらず淡々とした調子で進むだけでした、私の事なんかよりも他の総務のメンバーとおしゃべりすることの方が大事そうでした。

彼にとって私はほとんど興味ゼロ、既にほぼいないような存在でした。

親にも相談したけど…

親にも休職のことを相談しました。

うつ病になってしまったことも伝えて、ちゃんと話せば自分のつらさを分かってもらえて、同情してくれるだろうと。ところが…

「うつ病なんて情けない。ただの仮病でしょう？」

「会社やめたら家を追い出す」

「ニートなんて絶対許さない」

といわれ、私がうつ病で苦しんでいることなんて眼中にもなく、ただ社会人としてあるべき姿でいることを求められるだけでした。

親でさえも、自分のことをわかっていなかったし、わかろうともしてくれなかったのです。

「もう誰も信頼できない」

その日を境に一気に人間不信が爆発し、親とも一切口を聞かなくなり休職期間中にも関わらず衝動的に部屋探しを始め、約１ヶ月で家を飛び出して一人暮らしを始めていました。

一生一人で生きてやる。誰にも頼らず。

そういきまきながら。収入ゼロなのにね。

一応会社には在籍中だったんで部屋はすぐにみつかりました。とはいえ、今にして思えば相当に無謀なことをしたと思っています。

体もろく動かず、一日中部屋の中でじっとする日々が３ヶ月くらい続いて、ようやく体が動くようになったころには貯金も大分減っていました。

それでも実家にいるよりは精神的に相当良かったとは思います。

母親から離れて

今でも親とは連絡を取っていない状態ですが、今では関わる理由がないから関わっていないという感じです。

恨みなどではなく、単に興味がないから関わっていないというか。

不思議でした。当時は母親に認められたいという一心もあって、母親を見返してやりたいとかこんな風に育てた母親に復讐してやるとか、

母親に「あんたの教育が間違ってたから自分はこんなに苦しんだんだ」っていうことを証明しようとしてました。

無言の家出もその一環です。そうすれば「なぜそんなことをしたのか」と母親が考えてくれるかもしれない。自分が悪かったかったんだって反省してくれると思ったんですよ

でも母親は全くそんなことを気にしてない様子でした。突然電話をよこしたかと思うとあっけらかんとしていて、「たまには連絡してよ」と自分のことばかり

私の本心、心には無関心だったんですな。

私はそれにもイラだって、以来ずっと着信拒否するようになったんですが、

それでも認めさせたいという強烈な気持ちだけは残っていて、毒親関連の本を読み込んだり、掲示板を除いて他の人達の毒親経験談を読みあさりながら、母親の非を探すことに必死でした。

うつ病を治す中で起きた”変化”と”気づき”

しかし、アドラー心理学に出会い学んでいく内、自身のうつ病の原因が強烈な承認欲求から来ているということがわかってきました。

思えば部長や他の会社の人達への自分に対する思いやりの要求も、母親への復讐心も全て「自分を認めて欲しい」という欲求が根本にありました。

それが一向に満たされずひたすらに裏切られ続け、それが絶望感となり自身をうつ病に追いやったということに気づいたわけです。

それ以来そんな自身の認知の仕方、くせ、価値観を変える日々を送るようになっていきました。毎日がいろんな気づきの連続で、そのたびにメモに書き取り、多分100万文字は超えているじゃないかと思います。

気づきと認知修正をしていく中で少しずつ承認欲求が薄れていきました。するとそれと同時に母親に対する興味がどんどんなくなっていきました。

承認欲求から脱していけば脱していくほど、「母親に彼女自身の否を認めさせたい」という欲求が無くなっていったんですな。

その時気づいたんです。

私だって母親自身の気持ち、母親の心に無関心なんだってこと、

私は自身の承認欲求を満たすことにしか関心がない人間だったということに。

私は誰かにひたすらしてほしいことを求め続けていただけの人間だったのです。誰かのことを心から好きになったことなどなく、自分を好きな人を好きになるような人間だった。

行動の全ては誰かに好かれるためであり、そのために自分を偽ったり、がまんしたりしてきただけだった。。

私は人を承認欲を満たすための道具として使っていただけだった。それが自分の人生の全てだった。

そんな自分に気づいてからしばらくして、かつて私に冷たくあしらった総務部長や腫れ物扱いした社員達も彼ら自身の欲求に従って行動していただけにすぎないんじゃないか、と思うようになりました。

彼らは私みたいに承認欲求が強い人間ではなかった。だから他事に関心があったし、私のことに無関心でもなんら不思議はなかった。

ただそれぞれがそれぞれの欲求をもち、その形や目的が皆違うだけなんだと。

ただ皆自分の欲求にしたがって行動しているだけで、その点においては私も何も変らない。

根っこの部分はみな同じなんじゃないか、という風に考えるようになりました。

なんだ、人ってこんなに適当で自分のことしか考えてないんじゃないか。

そう悟った瞬間、肩の力がすっと抜けていったことを覚えています。

そしてその瞬間もう一つ気づきました。

「わかってくれるはずだ」

「この人なら理解してくれるはず」

「誰か私のことを認めてよ」

っていう、

他人の内面に対して何かを期待してしまう心。これが自分を苦しめていた本質だったってことに。

これを求めても、満たされないから苦しかった。

私はこれを心底渇望していました。これがなければ生きていけない。人が自分のことを良く評価してくればなければ自分には生きる意味がない。

そんな承認欲求に依存するレベルの人間だったんです。

私はそれにすがろうと必死でした。誰かにすがりたかった。みんなが自分を認めてくれる世界の中でそれに甘えて生きていきたかった。

私は親に許しを求める子供のように自分がしていること、自分が生きていてもいいという許可が欲しかった。

そんな他人の内面にある承認に縋ろうとする「甘え」が自分を苦しめていたんだ。と思うようになったんですね。

そうした自分自身の体験もあって、

「他人には他人の都合がある。その都合は人によって違うし、私には介入できない。」

「他人は自分の都合に合わなければ他人に対して無関心でいられる存在である。」

「他人にとっての根本的な欲求を満たす理由がなければ他人は動かない。」

という結論をだしそれについて納得することができるようになりました。

総務部長は自分の面子とか退職金のために会社を勤め上げるため、親は私に理想の子供像を求めていただけ。

それらは単に、彼らの都合というだけだった。彼らは彼らのしたいことを単にしているだけにすぎなかった。

それが人間。人間という欲求に忠実な生物の本質。

誰かが自分のことを見ててくれているという幻想

「人って自分の都合でしか生きていないんだ」

ということをほとほと実感させられました。

他者には他者の都合がある。

私のことを気にするよりも、彼らにとってもっと興味があることや、やらなくてはならないこと、私よりも大切な友人や家族、恋人、仕事、信条があるって事に気づきました。

そしてもちろん自分だってそれは同じなんだってことにも。

当時の私にとってはそれが「誰かに認めてもらう」ことが最優先事項だったというだけ。そうすることによって自分が満たされるから。

誰かのために何かをするという献身的な行動によって承認を欲してはいましたが、結局それもただの独りよがりで、

それがどんなに尊い行動だろうとなかろうと、結局のところそれを他者がどう思うかは他者の都合でしかない。ってことに。

私がどんなに苦労していようが他人には関係がない。

当時私は絵も描いていましたが(幸い今も続いている趣味であります)、自分がとてつもない労力をかけて描き上げた絵であっても、一向に評価されることはありませんでした。
それに対して「なんで評価されないんだ」「どうして褒めてくれないんだ」と一々悲しくなったりイライラしたりして絵を描くのが楽しくなくなったりしていました。

でも私がどれだけ努力しようが、何をしようが実際に他者がどう感じるかはやっぱり他者の勝手なんです。それを見た他者がそれを見て気持ち良くなったり、感じるものがなければ

せいぜい多く見積もって「よく描かれた絵だなー」程度の認識しかされない。または無関心に目もくれないことがほとんどなんですね。

完全に他者に「甘え」きっていた私

人が見ているのはみんな自分自身のことだけ。

だから私が苦しんでいようがいまいが、「かわいそうな自分「苦労している自分」が存在していようといまいと、

それに関心を示すための都合を持ち合わせていなければ他者はどこまでも無関心。

私は、そんなうつ病である自分のことをみんな「わかってくれる」と思い込んでいた。「理解される」と思い込んでいた。

でも現実はそうじゃなかった。現実は人は人を理解できない、孤独であるという現実をただ突きつけるだけだったのです。

そしてそんな非現実の中に許しを求めようとしていた。それにすがって自分を肯定しようとしていたのです。

私はただの夢見がちな現実の見えていない「大きな子供」でした。

幼少期の母親から許しを求めて生きていた頃からなんら成長していなかった。

母親の都合のいい人間になるように生きて、他人の都合のいいように生きることが大事なことなんだということを無意識的に捉えていた。

それはただの「甘え」だった。

親のような私を認めてくれる人がいなければ、私は自分のことを一切決められなかったし、正しいと信じることも一切できなかった。一人で生きられない幼い子供同然だったのです。

甘えを捨て、孤独を受け入れ、自由を手に入れた

仕事を辞めたければ、素直に辞めればよかった。自分が苦しいって感じているのなら、それで充分な辞める理由だった。

でも私は、そんな会社を辞めるという「大事」を、自分の勝手な都合で決断してはいけないと感じていた。

だから誰かに「辞めてもいいよ」って言ってほしかった。

そう誰かに言ってくれたら辞められる。そう許してもらえたら、辞めることができる。

そう無意識に感じていたのだと思う。

でもそんなことはおきなかった。周りはみな冷たかったし、そんな私を白い目でみて、みな自分のことで精いっぱいのようだった

私のつらさを理解できる人はいなかったし、いたわろうとする人も誰一人としていなかった

それに、仮にそんな人がいたとしても、そんな私の弱さの問題が解消するわけではない。

結局のところ、自分のことをどうにかできるのは、自分だけしかいない。

最後の最後で決断を下せるのは自分。自分の生き方を、感じ方を、決めることができるのは、自分だけ。

だから変わらなければならないと、そう強く感じて、この数年間必死にもがいて、

そうして変わった私の世界は、当時の自分の世界観からは見違えるくらいに静かで孤独で、

でもとてつもなく自由だった。

他人に対する甘え、期待。そういうもののすべてを捨てると、人生というのは簡単に自由になってしまった。

なぜなら、他人に対する義務もなくなってしまったから。不自由さとは「〇〇しなきゃいけない」という煩わしさで、その対象はすべて他人に対するものばかりだった。

他人という存在がとてつもなく無機質な存在に変わってからは、そんな風に他人に対して時間を使う必要がなくなった。

当時の自分の、どろどろとどんよりとした沼地のような景色の甘えのレンズを通してみた世界と比べて、

今の世界は、カラっとした空気に乾いた砂の一面が広がっているかのように見えるようになった。

でもこれが現実だ、ってこともまた確信をもって感じることができた。

人は他人のためなんかに生きていない。みな自分のために、自分の目的のために生きているだけだから。

それは自分だって同じこと。自分だって、あのころの病んでいた自分ですら、うつ病であることを言い訳に、ひたすらに外に助けを求めて他人を利用しようとしていただけだったのだから。

さらに認知を変えていく中で能動的な目的以外で他人とかかわることの一切も捨てた。

受動的な動機を捨てた。受動的な感覚を期待することを捨てた。何かを待つことを捨てた。

ほとんどの他人は石ころのような存在へと変貌し、自分の目的の延長線上に存在する、自分の目的のために必要な人にだけその瞬間に自然と意識が向くだけになった。

今は気楽に自分の人生を楽しむことができている。最初からこう生きられていたら…と時々考えるくらいには、今の生き方に納得できている。

この国は、他人をあまりにも気にしすぎているのではないかと思う。

どう見られているか、とかどう思われているかとか。そういった受動的感覚、受動的目的によって人間関係を形成することが、何か始めたり、何かを進めたりするうえで最初の前提になってしまっている。

だから生産的な人生を送れない。無駄なことばかりして不安と欲求不満だけが蓄積していく。

スカッと生きられない。そういう感覚の使い方をしているから、いつまでたってもドロドロした生き方しかできない。

そうなってしまうのは、そのような教育を子供のころから受けてきたからだが、でも今後は、何も国全体で村社会化するようなことはしなくてもよいであろうとも思う。

人が他人を抱えるには人はあまりにも無力だ。自分の人生をいきることで精いっぱいで

人間の限界なんてその程度。そんな世界がこの世の真実。

だったら、自分の人生をただ生きるしかないのだ。自分で自分の目的を作ってそのために生きて死ねばいい。

それならどんな人間だってできる。自分のことだったらどんな人間でもできる。

その方が圧倒的に単純なんだ。他人を抱えていきるよりもはるかに。

人生は単純なものであるほど、孤独なものであるほど、その生産性はあがっていく。人生における生産性とは自身の感覚を高めていくこと、プラスにもっていくことであり、それが幸福の状態を作っていく。

孤独を受け入れたほうが、人はなんだかんだ幸せなのだ。おまけに自由。孤独に拒否をし続ける限りにおいて、その意識は一生他人に向くことになる。一生他人に煩わされることになるし、自分の時間も持ちづらくなっていく。そんな人生が楽しいかどうかは個人次第だが、

私は今の孤独である自分が一番好きだ。

こんなに自分らしさを感じたことはない。こんなに幸福を感じたことは今まで生きていきた中でなかった。

そんな”ここ”をベースにして最近はいろんなことも学び始めた。学ぶことが楽しいことであると発見できたのも、孤独を受け入れたからだった。

孤独である、自分だけという純粋な存在をベースにして。

まさに私の人生は、孤独を受け入れた瞬間に”始まった”のだと、強く感じている。