「自分は特別」の意味をはき違えると、私のような「勘違いおじさん」になります

特別であろうとしなくていい。特別、優秀な自分という「十字架」を背負わなくていい。

何の後ろ盾も誰かに認められる必要もなく、自分がやろうと思ったことをやっていい。

実際にやってみればわかる。その方がずっと楽で、ずっと楽しくて、

それが本当に自分が欲しかった自分であると。— Elepan.気づきのつぶやき (@Elepan4) April 28, 2021

一昔前、スマップの「世界に一つだけの花」が流行りましたよね。

「ナンバーワンにならなくてもいい。もともと特別なオンリーワン」

ご存じの方はわかると思いますが、発表当初に大流行し、それからしばらく時間がたっても紅白や学校の卒業式の合唱歌としても採用されるくらい、当時知らない人はほぼいないような親しみのある歌であったと思います。

私は当時中学生でその歌に影響をうけた口でした。もっともその自分が受けた影響、いや、私がその言葉を解釈したそれはいいものではありませんでした。盛大に自分をこじらせ、それもその拗らせは、齢30を超えても変わることなく「こじらせたおじさん」になってしまい、生きることにとても苦しむことになってしまいました。

「オンリーワンでいい」という意味

言葉の解釈は人それぞれだと思いますが、私はこれを「褒められる理由」としてとらえてしまいました。

「特別な自分でありたい。”他人とは違う褒められる自分”でいたい。」

承認欲求に飢えていた私は、その”甘い言葉”に飛びついたんです。そう勝手に思い込んで。

「周りとは違う特別な自分であれば、唯一無二になれる。そうすれば周りは私をずっと認めてくれる。ナンバーワンにならなくても、オンリーワンになればもう何も心配することなくずっと認めてもらえるんだ。」

承認欲求からの解放の言葉でもありえたはずのその言葉を、私は反対に、より承認欲求を求め続けるための別の言葉としてとらえてしまったのです。

“特別な自分=誰かに永遠に認められる自分”。それはまるで多くの人からあがめられるかのようなものをイメージしたものでした。

その言葉を聞いてから、まるで神のように唯一無二の素晴らしい存在として、周りのみんなに崇められたいと思うようになったんです。

でもそんな独りよがりな解釈はオンリーワンなんかではなく、実際にはナンバーワンを意識したものととほぼ変わらなかったのです。

“特別な自分”を、他人や社会との比較や競争からの解放というメタファーではなく、特別な唯一無二という”他者の承認というラベル”をめぐってほかの他者と他者の都合を満たしあう競争をし続けるメタファーとしてとらえてしまっていました。

だからほかの自分よりも褒められている人がいれば嫉妬しましたし、褒められない、好かれない、かっこいいと思われない自分がいれば、それが嫌で嫌でたまらなくなったりもしました。

その解釈の違いで、まさか自分の人生がこれほど不自由に、まるで他人の奴隷だと思えてしまうかのようなものになってい舞うとは思いもしませんでした。

この解釈の違いは、自分だけの人生を気持ちよく生きるか、他人と奴隷の鎖自慢で自分を消耗して苦しみながら生きるか、という二択だった。私は後者を選んでしまったのです。それも気づかずに選び続けてしまった。そんな私の人生は窮屈で不自由で後悔と嫉妬で満ち溢れた不幸な人生でした。

特別な何かになりたかった自分

今の私は「もともと特別なオンリーワン」というのは「ただ理由もなく正当性も必要なく、単に今の自分を自己承認していい、そのままの自分自身でいい」という意味であるとらえています。

誰かに認めてもらわなくても、誰かより上でも下でもなんでもよくて、単に自分は自分なのだからそれで充分なのだ、と。

しかし当時の私にそう解釈できる素養はなかったのです。

そう解釈したくなかったんです。「そんなのだせぇだろ」って。「誰にも認められない自分でいいだって？だっせ、なよなよして気持ち悪い」、なんて考えてもいたような気がします。誰にも認められない自分でいいなんてそんなのありえない。みとめられなかったらその人は人間として終わってるだけだろ、と。

そう思うのも無理はなかったのです。承認欲求に飢えていた私が、そんな自分の価値観や生き方を手放して、承認欲求のない生き方を急に知って受け入れることができるわけもなかったからです。

だから拒否反応を起こし、猛烈な嫌悪感を伴いながら退避したんですね

当時の私にとって褒められることは世界の全てだったのです。それ以外の生き方を少しも知らなかったんですよ。

他人の気を引くため、他人を待ち続ける人生だった

そんな私は特別な認められる自分になるためだけに、他人とは違うことを考えようとしたり、しようとしたり、なろうとしたりしてました。以下に誰かよりもすごくなり、誰かよりもかっこよくなり、誰かよりも特別で、誰かよりも特殊なすごいことを考えることができる人間になれると思っていたのです。

かっこいいと思って楽器を始めてみたり、おしゃれだと思って変わった音楽を聴こうとしたり、目立ちたくてメタラーのような奇抜なファッションで自分を装ったりもしたり、とにかく平均的な人という人物像よりも特別な自分になろうと「形」を変えて、人目を惹くことに必死になったいました。

自分が特別であることに誰かに気づいてもらうため。そんな自分を褒めてもらうため、とにかくそれだけしか頭になくて、必死でした。

ひねくれた性格になったのも他人が怖かったということもあるけれど、斜に構えて何かを考えることが特別で、かっこいいことだとも思っていたからなんです。

私は当時まさに「中二病」真っ盛り。自分は他人と違う、だから自分は誰かよりも“特別に上”なんだ。そうありたいとあこがれていただけでした。

その性質は、中学を卒業しても変わらなかったんです。アニメのキャラクターにあこがれ、その次はファッションや容姿、社会に出れば仕事の出来などの能力や地位に優秀さ。

全部ただ褒められたいがための手段を求めているだけで、その形が年齢とともに変わっただけ。求めるているものの本質はいつも同じで「褒められたい」「好かれたい」「賞賛されたい」だけだったんです。

大二病、意識高い系なんて言葉もあるけれど、みな同じものです。

単に他人の気を惹きたいだけ。永遠に惹き付けていたい。私だけをずっと見てほしい。拝んでほしい、愛してほしい。それだけのことなんですね。

そうしながらも他人の気を惹こうとして惹けなかった時は、それはもう私はひどく落胆し、激しく自分を好きになってくれなかった人たちを嫌悪した。馬鹿にされればひどく傷ついた。絶望したとすら言ってもいいかもしれない。

そんな私の過去の中でも特に鮮明に記憶にあるのは、ある女性との思い出です。

学生時代、当時どういうわけかそんな自分を好きになった女性がいたんです。よくその女性に遠くから見つめられたことを覚えています。かなり大人しいタイプの人で自分からはほとんど話さない子でしたね。こちらが視線をやると、その女性は恥ずかしそうにさっと顔を伏せました。かわいい女性だったと思います。

彼女の気持ちを知る別のプレイボーイな友人から、「あの子の気持ち知ってんだろ？お前から声かけてやれよ」となんてことも言われました。

でも私もそれはできなかったんです。そんなことはカッコ悪いと思ったから。

いや、単にヘタレだっただけですね。自分から切り出す勇気なんてなかったのです。

「もし違っていたらどうしよう…勘違いかもしれない。あいつの嘘かもしれないし。もしそうならただ恥をかくだけじゃないか」

そうやって自分を正当化して、私はいつかその女性があちらから勇気を出して自分にアプローチをしてくれるに違いないと思っていたんです。相手が私を好きなのだから、あちらから出向くのが道理だろうとも思っていました。そんな風に自分を正当化して他人に自分にしてもらえることを期待してたんですよね。

そうして私はずっと待っていました。多分2年くらいでしょうかね？気づいてから。

ところがある日、その彼女に私ではない彼氏ができてしまったのです。後で聞いた話で、その彼から何度も熱烈なアプローチを受け続けついに折れてしまったらしいのですね。

ある日その二人が仲良く談笑しながら、帰宅しているところをみてしまいました。

彼女は実に楽しそうでした。それを見て、「あの子、あんなふうに笑うんだ」と思ったものです。自分には決して向けたことのない表情でした。

自分のことを好きだといっていたのに。その顔は自分に向けられるべきものだったはずなのに。と。

あの時の湧き上がってきた自分の気持ちは本当によく覚えています。いらだちと嫉妬と絶望が入り混じった、憎しみと悲しみが渦巻くグロテスクな感情でした。

「俺のこと好きなんじゃなかったのか？」「今までのあの思わせぶりな態度はなんだったんだよ？」ととてつもなく酷く落胆しました。

裏切られたかのような、自分が根本から否定されたかのような、そんな感覚でしたね。

それ以来女性を信用することができなくなりました。最も、元から女性不信ではったんですが、この経験はかなり強い決めてになったようにも思います。女性のそんな思わせぶりな態度も、言っていることも何一つ信用できやしないと思いました。

でもそんな思いも、ただ私が恩着せがましい期待を他人荷掛けていたことに対するものでしかなくて、勝手に期待して、勝手に期待した自分の気持ちに自分が裏切られただけ、だったんですよね。

特別であることが他人のいいなりになることに。

そんな自分も社会人になってからは、上司や先輩に気に入られるために仕事をしていました。

怒られないように、仕事ができるようになるように、とにかく気に入ってもらうためだけに仕事に精を出しました。

思うと私は、特別でありたいと思いながらも、常識的で普通な自分を演じることもやっていたんですよね。一見矛盾しているかのようですが、根本にあるのは同じ「他人にこうみられたい、みられたくない」というものによるものでした。それが様々な場面で様々な形で表れていて、それが会社などのフォーマルな場面ではこうだった。

突き抜けるならひたすらに突き抜ければよかったのに。本質はヘタレであるが故の行動ですね。

当時仕事実体は楽しかったんですよね。プログラムの構築は本当に楽しくて、具体的に見えて、実は抽象的な思考を使って構築していくその”建造物”の作成に、私は心を奪われました。

人は夢中になっているものには人知れずどこまでも行ってしまうものです。少なくとも周りを気にしている時よりもずっと早く、ずっと深くそこに入り込んでいくんですよ。

夢中になると、本当にまわりのことってみえなくなるんですよね。

気が付けば周りは私を評価してくれるようになっていました。先輩には気に入られたし、上司や会社からの評価もたかったです。

しかし、そんな”幸福な”時期はあっという間に、それも唐突に終わりを迎えてしまいました。それはある先輩に嫌われたことで起こりました。それを皮切りに、いじめが始まったのです。

詳しい内容は上記記事で書いているのでご興味があればどうぞ。

その時に感じていた感覚は今でも鮮明に思い出すことができます。なんならそれが10年以上続いていましたからね。

汗が止まらず、まるで背中から頭にかけて吊り上げられているかのように体が硬直し、肩に重い岩がのっているかのようで、まったく体が動かない。息をすることすらままならず、呼吸困難でトイレに引きこもる日々。

入社してから半年くらいだったと思います。親に会社を辞めたいと言ったら、「そんなすぐ会社をやめるなら出ていけ」といわれました。誰一人信用できる人はのこっちゃいなかったわけです。

そのようにして私は完全な人間不信となってしまったわけです。

自分独りで何もできない人間になっていた

気づけば私は、自分の意志で、自分だけの都合で行動することが一切できない、外や他人が怖くてたまらない人間になり果ててしまっていたわけです。

特別になりたいと思い、そのために他人に好かれる自分を求め続けていたら、それに裏切られてそっぽを向かれた。そこにいたのは他人の都合でないと動けない、そしてもう他人の都合が怖くてたまらない、「壊れた自分」がそこにいたのです。

思えばずっと他人に指図されて、他人に叱られて、他人に煽られて、他人にたきつけられて、他人に操られて生きていただけでした。他人に褒められることすら、結局その他人の都合に操られていただけのことです。

嫌われないことを探して生きてきた。他人の都合にそうためだけに、ひたすら他人にとって特別な自分になれる何かに必死になろうとしてきただけ。

それ以外にできること、やりたいと思えることがなかったのですね。

そんな私が完全に他人を信用できなくなり、他人の都合で生きること対する価値を失ってしまったことから、今まで自分が背負ってきた「特別な自分」という十字架にただ押しつぶされるだけになってしまったわけです。

捨てたいのに捨てられない

背負う価値なんてもうないことはわかっているのに、どうしてもその十字架を捨てることができませんでした。

それだけ自分をずっと洗脳してきたからです。褒められなければいけない、特別でなければいけないと、それだけのために生きてきたから。

他人の都合を背負って生きる以外に生きる術を知らなかったから。生きる意味がない気がしたからです。

その十字架が唯一の自分の生きがいで、生きる意味で保証でもあった以上、それを手放すことなんて恐ろしすぎてできなかった。

完全に袋小路だった。どうしようもない。どうしたらいいのかわからない。

どうしたいのか、なんて考えられもしない。

いつ自殺してもおかしくないような精神状態でした。体中が痛くて重くて、寝てるときすら呼吸もうまくできない、まさに生き地獄。

親も信用できなかったため、独りで生きようと部屋を借りましたが、既に自活できる能力はなく部屋は荒れ、瞬く間にごみだらけになってしまっていました。

そしてある日「嫌われる勇気」に出会います。その本を読んでから、自分を変える日々が始まりました

自分が背負ってきた十字架を捨てるために、毎日自分や自分の過去について考え、これまでに積み重ねてきた様々な歪んだ自分を掘りあて捨て続ける日々を送り続けることになりました。

十字架を捨てて自由に

そんな私の今はというと、その十字架を捨てることができ、とても生きやすくなりました。人間不信は既になくなり、私にとってこの世に75億人以上存在するほとんどの他人たちという存在はその十字架と同じくらい”取るに足らない存在”になったのです。

といっても別に見下しているわけじゃないんです。単にただみんな生きているだけ、自分も他人も、ただの人間に過ぎなかったということに気づいた、そんな感覚です。誰かに褒められてもけなされても、何の意味もなかった、ということに気づいたわけです。

またその過程でいろんなことに気づいてきました。例えば私は、私が思っているずっと以上に他人に興味がなかったということ。他人に対する興味そのものが歪んでいた、といった方がいいかもしれません

私が興味があった人はみな、自分に何かしらの見返りをくれる人だけでした。見返しをくれない人には興味をもてず、それはつまり、自分の好奇心で他人にかかわったことがない、ということだったんですよね。

常に”見返り”を得るためだけに生きていた自分を捨てることができた

あの私を好きになった女性にだって、思い返せば私はほとんど興味をもってなかった。

自分を好いてくれているということ理由で彼女に興味を抱いていたから。

自分からそんな”見返り”もなし彼女に興味を持ったことなど一つもなかったのです。

いや、彼女にかぎった話じゃないでしょう。今までの友人たちもみな、単に自分を気に入ってくれたから交友を続けていた人ばかりでした。

趣味も仕事も、何もかも見返りを前提としていたのです。それを楽しむこともほとんどせず、常にその先の結果を求め、他人や社会に認められることがだけを考えていた。

私は常に”見返り”を期待しないとあらゆるものに興味を抱こうとしてこなかったわけです。

人間関係に対する思い込みを捨て、本来の自分を取り戻した

これまでの自分は嫌われたくない、いい人に見られたい、尊敬されたいという気持ちのために誰とでも関係を結ぶことを強いてきただけだったのです。

そのために常に他人によく反応しなければならない、気にしなければならない、というような思い込みを持っていた事に気づきました。

個の思い込みにいたったのはいろんなこれまでの人生で経験したことが要因なんですが、その中でもターニングポイントだといえる経験があって、それは、小学校や中学校の頃に「お前はよくぼーっとしてる」とクラスメイトや教師からバカにされてきたことだったと思います。

「ぼーっとしている自分」こそが本来の自分であったのに、周りからバカにされてそれが嫌で、ダメなことだと思ったから、そんなぼーっとしている自分が嫌いになって、いつも必死に他人の顔をうかがって反応するように自分を洗脳したのです。

でも本当はもとの自分でよかった。ぼーっとしている自分でよかったのですよ。そうしていたかったのですからね。

そうしている間、自分はいろいろと考え事をしていて、それはそれでとても楽しくて心地よかったのです。国語の教科書に載っていた物語を何度も読み返して空想に浸るあの時間は、今思うと満たされた時間でした。

自分は自分でいい、というのはこういうことだったのだと思いました。自分という軸をもっていていいというのは、そんな自分のままでよかったのだと。ぼーっとしている自分でよかったのだと。そんな自分を軸に自分を高めることを成長というのだということを知りました。

それを他人との都合や他人の言うこと、他人と同じになることで自分のコンプレックスを克服しようとするのは大きな間違いだったのです。

特別であるというのは、十字架を背負うことなんかじゃない。

自分を正当化する理由なんかでもなんでもない。見返りを求めるための保証でもなんでもない。

ただ人はもとから違っているというだけ。その違い、自分自身をそのまま認めていいってことだったんです。

だからただ自分のために、自分が感じるままに、何も背負わず生きればいいということをただ言っているだけ。

ただ違っていい。違った今の自分のままでいい。何にも合わせず自分で生きていい。

ただ今をリラックスして、今感じる目の前をすごしてよかった。それだけのことを言っているだけだったんですね。