なぜ嫌われるのが怖いのか？その”正体”と対処法

「嫌われることが怖い」

その思いのせいで素の自分を出すことができなかったり、自分の感情や気持ちを押さえつけてしまって苦しい日々を送ってしまっていたり、いい子を演じてしまって疲れ切ってしまっていたり。

「なぜこんなに他人が怖いのだろう」

「世の中には他人に嫌われてもけろっとしている人がいるのに」

そんな自分の他人に対する恐怖に気づいてはいても、それがなぜなのかがわからない。それが悩みになっていて、生きづらくてしょうがない。

多分それを解消したいと思っている人ってたくさんいると思う。

でもわからないからぐるぐると悩んで悩んで、悶々としてしまう。

私も昔は他人が怖くて仕方がなかったのだけど、それを解消することができた。他人に対する恐怖を捨てることで、解消することができたんだ。

それは自分の他人に対する思い込みの正体を知ることから始まった。そして、その明らかになった思い込みを捨てて、新しい生き方を知っていくことでできたんだ。

承認欲求がその正体

嫌われるのが怖いの正体。それは承認欲求だった。

そしてその承認欲求とは、自分自身を自分が許していない、だから他人から許しを求めて、好かれようとしている。でも他人にいつも好かれるかどうかなんてわからない。許してくれないかもしれない。そんな他人に対する恐怖からくる欲求だった。

「自分は他人に許されていない、だから自分に素直になってはいけない、他人に許されない素の自分を許しちゃいけないんだ」という漠然とした無意識の思い込みからのもの。

その無意識的な思い込みが他人に許しを請おうとする欲求を生み出し、それが他人から褒めてほしい、認めてほしいという気持ちにつながっていた。

そうすれば安心できて、その他人が怖くなくなる、と。

だからそんな自分を認めてくれる人を好きになっていた。自分のことを好きな人が好き、というのも全部こんな自分に自信がない自分から出てくる欲求だったんだ。

自分自身であることを許してあげる

そんな自分の自信のなさは、自分が自分のことを許していないという無意識的な思い込みから来ているんだ。

他人に認められる自分でなければいけない。他人に認められること形でしか行動してはいけない。考えてはいけない。

自分の素直な気持ちを、全部他人の都合で調整したり、上書きしてしまうのも、みんなそんな自分自身の欲求を素直に感じて、それを否定しなくていいんだよということを、自分が許していないゆえのものだった。

だから単に、自分を許していけばいいだけだった。あらゆる場面で、他人の都合を優先して自分の気持ちを押し殺してきた自分の思考に対して、「もう他人に褒められる何かでなくていいんだよ」と自分に許していくんだよ。

そうすれば、他人に対する恐怖は消えていく。許されないと思い込んでいることをしていること、しようとすることが怖いだけだから。他人に好かれたいとか嫌われたくないという気持ちも消えていって、自由になれる。

他人の都合を自分から切り離していくと、多分心は孤独になっていく。でもその”孤独感”というもの、それがもしとても寂しいとか苦しいと思う何かだったとしたら、それも承認欲求以来の思い込みからくる感覚でしかない。

結局それも、「孤独であることは悪いことなんだ」「ぼっちって周りからバカにされる」みたいな、他人に嫌われること、他人の都合に従えない自分を、自分が恐れて許していないからこその感覚。

孤独は別に寂しいものでも悪いことでも何でもないんだ。むしろ生物として個の姿でしかなくて、自分という自然の一部でしかない。

それをおかしいと思ったりするのも、結局承認欲求。孤独な自分はみじめだとか、社会不適合者だとか、そんな悩みにはすべて他人の影があるからこそ生まれるもの。

そういうものも全部捨てて自分を自由にしていけばいいんだ。

ありのままの自分で

他人に許される必要なんてない。好かれる必要もない。

対処法なんて単純、ただ自然体の自分でいいことを許すだけなんだ。何も心に着飾る必要はなく、虚勢を張る必要も必要ない。

他人のための自分でなくていい。他人のための何かであろうとしなくていい。

他人は自分より上でも下でもない。自分と同じただの人間でしかない。

だから自分の素直な気持ちを大事にしていい。

自分を許していい。

そのままの自分自身だけの自分で、いいんだよ。